Nº 31: Tragaldabas

Aquel que se lo come todo. Una aldaba es esa especie de pomo al que va sujeta una argolla de metal y que golpea por la parte de abajo a otro pomo metálico porvocando así un sonido fuerte y grave, y que se usaba antiguamente para llamar a las puertas. Tiene un origen ikerjimenecico, ya que así se denominaba a toda índole de asesinos y devoraniños que se usaban como amenaza para obligar a dormirse al niño.



Hoy en día directamente este insulto a mí, que soy un tipo que ayer se desayunó un vaso de leche con Nesquik (tm) (Nesquik(tm) siempre, que se muera ese grumoso del Colacao(tm))sandwich de pan bimbo con Nocilla(tm) (best sandwich ever), un bocadillo de tortilla de cebolleta y dos cafés; luego me fuí a comer a un buffet libre japonés donde me comí la friolera de 35 platos (incluyendo 3 platos de tallarines y 2 de arroz) y que, para finalizar merendó un capuccino grande con un frosted maple en el Dunkin Coffe, Y luego para cenar patatas fritas de Ikea y una birra.

En otros círculos se denomina aldabas a las glándulas mamarias femeninas, como ejemplo tenemos la gran frase: "Vaya par de aldabas tiene esa", así que un tragaldabas sería alguien que, desde un punto de vista masculino tiene una profesión digna y ejemplar, y que es la envidia de sus amigos y vecinos.

Insulto nº30: rebañaesfínteres

He aquí el ejemplo claro de que algo, por muy mal que esté, siempre puede empeorar. Mientras que el más común de los trabajadores, pupilos, amigos/as puede ser considerado como lameculos, éste actúa en busca de conseguir algún tipo de beneficio material y/o moral, pero no obtiene placer en su lameculismo más galopante, el rebañaesfínteres es aquel que no sólo usa sus habilidades linguales en pos de obtener compensación, sino que además obtiene placer de ello, ya que más allá de repugnarle el acto y dar los dos o tres lametazos de rigor, apura hasta el fondo la zona en cuestión, sin dejar parte cavernosa sin degustar.

En estos tiempos que corren los lameculos y los rebañaesfínteres aparecen cual caracoles tras un día lluvioso, siendo ambos igualmente peligrosos si tenemos la desgracia de sufrirlos cercanamente, bien por ser objeto -ojete- de sus intentos, bien si vemos sus embestidas desde la barrera con mirada entre compasiva y asqueada. Pero, aún siendo igualmente desagradables, el rebañaesfínteres debería ser condenado a la hoguera por disfrutar de acción tan repulsiva.

NOCILLA, ¡QUÉ MERENDILLA!

Insulto 29: Rayaparquets

Típico insulto de colegio hacia el desafortunado chaval que llevaba aparatos de ortodoncia o aquel cuyas piezas dentales asoman de su boca como los colmillos de un mamut lanudo siberiano, o como los afilados piños de un dientes de sable. Servía más que nada para acomplejar al pobre chaval durante sus años de adolescencia y usarlo de escarnio para evitar que se metieran con nosotros en los duros años de la pre-adolescencia colegial. Ya se sabe que en aquella época una buena defensa es un buen ataque y que el que golpea primero golpea dos veces, como Danny de Vito.

Hoy en día se usa de manera común para referirse a la rubia tetona partenaire de Íker Jimenez y que la rumorología internetera confirma como su esposa. Supongo que las tetas que tiene sirven para desviar la atención de su rostro con lo que puede dedicarse a su profesión de copilota de la Nave del Misterio cual William Riker femenino.

Insulto 28: merluzo

Hoy quiero dedicarle este post a mi prima por servirme de inspiración en estos momentos post-vacacionales tan difíciles, días de pocas ideas y de compras de coleccionables de quiosco (os recomiendo el de 'dedales del mundo', todo un clásico y que siempre queda bien).

Pues eso, merluzo, insulto más típico de un cómic de Mortadelo y Filemón que de un barriobajero de pro, viene a decir que el insultado es un ente de pocas luces, mala memoria y peor olor, que no le luce el pelo porque no está recibiendo suficiente sangre por la parte de arriba del cuerpo. Vamos, que el 99 por ciento de la humanidad lo somos, porque ya me dirás tú a mí que tiene de inteligente levantarse cada mañana para ir a currar cobrando una cantidad de dinero que apenas te sirve para pagarte unos gastos que se suponen de primera necesidad, pero que en este santo mundo en el que vivimos los ha convertido en prácticamente cuestión de lujo.

Pues eso, como dijo JFK (que creo que inventó una cadena de comida rápida): todos somos merluzos.

Insulto 27: Carapán

La cara que tiene todo el mundo en la oficina el primer día después de las vacaciones. Al tipo se le queda una cara totalmente inexpresiva, que recuerda a una hogaza de pan de pueblo, cuando se queda estancando en esas ensoñaciones en las que rememora los cercanos días de libertad laboral, donde cada día se iba a la playa, se bebía su tinto de verano y se dedicaba a correr detrás de las guiris borrachas. Desde luego al hijoputa que inventó el trabajo y el sistema económico actual (Keynes, Adam Smith, Marx, o al que coño sea) le podían dar mucho por el culo.

Desde aquí voto por una vuelta al estado cazador-recolector de la humanidad, en que nuestras únicas preocupaciones eran salir a comer bayas y a follarse hembras.

Insulto nº26: último día de trabajo antes de las vacaciones

¡IROS TODOS A TOMAR POR CULO!

Insulto nº 25: Ploramiques

Lo mismo que un llorón quejoso pero en catalán. El catalán es un idioma que por sus características fonéticas es muy dado a insultos ingeniosos y de sonoridad divertida. Mientras que los insultos en la bella lengua cervantina suenan iracundos y a veces demasiado rudos, el catalán tiende a humorizar y a convertir palabras tan chungas como cojones en la floja y divertida collons, cabezón en capsigrany y Hijoputa en el que a mí siempre me ha hecho mucha gracia, fill de puta.

Así pues un ploramiques es como su nombre indica un tipo que llora por poca cosa. El llorón que vimos por aquí hace unos insultos.

Insulto nº 24: eres más feo que una nevera vista por detrás

...Y es que, ¡qué gran verdad!, mientras que por delante una nevera, que a pesar de parecer un ataúd para latas de cerveza, aún mantiene una belleza inmaculada sólo deslucida por imanes horrendos de diversos lugares de veraneo aguantando papelajos de los centros de desnutrición más cercanos...Aún así, esa misma nevera, blanca inmaculada o de bellos colores chillones por delante, se transforma por acto de magia en un amasijo de hierros extraños y con más pinta de máquina de tortura china que de electrodoméstico cuando le das la vuelta.

Insulto 23: Catoblepas

Durante una época, mi hermano y yo, fervientes jugadores de AD&D, desarrollamos la habilidad de sabernos prácticamente de memorias los 3 compendios de monstruos que los chicos de TSR lanzaron para sablear nuestras maltrechas economias de preadolecente. En aquella época en la que nuestras pagas eran de apenas 500 pelas semanales, aprendimos el valor del ahorro y del esfuerzo económico. Con esas lastimosas monedas nos daba para comprarnos nuestros tebeos de Factor X y las Secret Wars II y apartar 150 pelillas cada semana para pillarnos al cabo de tres meses una nueva ampliación del mítico juego, o de Cthulhu.


Pues bien, uno de los divertimentos fraternales en aquellos días era insultarnos llamándonos por los nombres de los monstruos que salían allí. Así era bastante común por mi casa oir a dos energúmenos llamarse Kobold, Orco, Troglodita, Beholder, Gnoll, Hobgoblin y tantos y tantos otros. Pero sin duda los que acabaron destacando entre todos y sin saber porqué acabron siendo Catoblepas y Basilisco (que luego han dado nombre a dos revistas filosóficas de esas chungas que sólo leen gente que no fornica, porque el fornicio es un práctica primitiva y que no cultiva la mente). MI hermano me llamaba a mí Catoblepas, supongo que por la naturaleza tranquila y pachorrística del bicho, al que una vez al mes le entraba un ataque de rabia y se lanzaba a cazar para comer carne. Más o menos como yo. Un tipo tranquilorr y tirando a vago, que se alimentaba a base de acelgas y patatas hervidas y que una vez al mes, víctima de un ataque de necesidad de proteinas, me bajaba al Burger King de Plaza Catalunya a jamarme un Triple Whopper.

Insulto nº22: tontolapolla

Este insulto siempre me ha recordado a aquello que decían los de académica palanca "al que madruga, Dios le apoya", que no sé bien porque, pero me hace mucha gracia cada vez que lo escucho.
Pues eso, este insulto viene a decir que eres un anormal pollil, o que se es más tonto que un rabo, al que se le atribuyen ciertas funciones cognoscitivas en el hembro, pero que a pesar de lo que comunmente se cree, no rige sino que riega. Es decir, que celebro, lo que se dice celebro, no tiene, y cuyas funciones básicas como ente adherido a la parte baja del cuerpo son las de tapar bujeros.
Así que un tontolapolla es alguien que se dedica a tapar agujeros, lo que conocemos básicamente como un paleta - o mejor dicho, paleto - y que por tanto tiene menos luces que una patera.
Ante todo, la gracia del insulto está en la forma de pronunciación, siendo su uso correcto cuando se remarcan hasta llegar a la fractura lingual cada una de las letras T y mientras que hay que tomarse un cierto tiempo para decir la parte de tonto, el 'lapolla' se ha de decir lo más rápido posible, quedando la cosa más o menos así:
TooonTooooolplla
También se considera adecuado si después de usar este insulto se muerde uno la lengua y amenaza con el sello, brazo en jarra, al insultado. Esta postura, junto a lucir pelo-cenicero y una camiseta del scorpia, debería provocar en el rival el máximo efecto posible de atolondramiento y temor.

Insulto nº21: Eres más vago que los pelos del culo, que ven caer la mierda y no se apartan.

Pues eso, que a no ser que tenga uno el ojal sin un pelo, los susodichos, son lo más vago que conozco. Porque mira que hay mierdas que dan un asco totalmente sobrenatural, de perder 1D20 de Cordura al olerlas y verlas; pero nada ahí están, impertérritos. Así que, si alguien te dice que eres más vago que tu vello anal, es que realmente lo eres.

Insulto nº 20: eres el galgo mierda, que cuando sale la liebre le entran ganas de cagar

¡Lo que se aprende yéndose de escapada de fin de semana!

...Y sí, las heces vuelven a hacer acto de presencia, que conste que esta vez es algo casual.

Insulto nº 19: Follagatos

Extensión del masturbatorio pelagatos, aquel, que no se sabe bien porqué se dedicaba a masturbar a los pobre mininos. Un follagatos es un bestialista zoofílico que harto ya de que el felino más que ronronearle, se le abriera de patillas y le mostrara el sexo decidió, en un acto de atomarporculoyaelpesaodelgato, follárselo para que dejara ya de dar por culo.



En definitiva es un insulto que cataloga el nivel de depravación sexual del interfecto. Aunque en otros círculos se usa para definir al tipo sin escrúpulos que es capaz de jincarse a cualquier tiparraca que te encuentres por ahí, porque follar mola más que hacerse pajuelas.

Insulto nº 18: Te crees mierda y no llegas a peo

Creo que ya se debe notar mi auténtica devoción por todo lo que tiene que ver con la mierda, pero este caso me tiene totalmente desconcertado, porque vamos a ver, decirle esto a alguien es de una chunguez absoluta...Analicemos el tema:




1 - el insultado se considera a sí mismo un mierda, lo que es ya de por si bastante lamentable.


2 - si eso no fuera ya bastante malo, el tío mierdas no lo es, tal y como le recuerda el amable insultador, ya que le indica que más que ser un ñordo en todo su esplendor y grimosidad, es simplemente una flatulencia, molesta pero temporal.


Así que, la pregunta está servida: ¿Tú que prefieres, ser peo o ser mierda?

Insulto 17: Carataba

Una taba es uno de los huesos del cordero con el que la gente de los pueblos jugaba una vez se hubieran jamado el asado los domingos. No me pregunten el tipo de juego que es, porque uno, como urbanita de pro, sólo reconoce como juegos todo lo que viene a partir del Green Beret, Ikari Warriors, Bomb Jack, Double Dragon, Target: Renegade, Navy Seals y que llega hasta el Pro Evolution 2009.

En fin, que se usa para meterse con el típico tio que tiene cara de vinagre, con aspecto de ser más soso que la dieta de un hipertenso y que en vez de sangre tiene un Okey de vainilla.

Insulto nº16: eres tan guarro/a que te compraste una casa redonda para no tener que limpiar las esquinas

Insulto nº15: Eres tan bizco/a que cuando lloras te caen las lágrimas por la espalda.

Bien, reconozco que este insulto no es mío. Lo oí ayer viendo el VHSrip de Reir Más es Imposible, esa obra de teatro en la que dos de los mayores titanes del humor internacional como son Juanito Navarro y Antonio Ozores se dedican a hacer el tonto, mientras intentan seguir un tópico guión de aventuras extramatrimoniales entre un diputado de izquierdas y uno de derechas. En un momento dado y claramente improvisado, Juanito Navarro empieza a despreciar a su amante después de que su mujer le pillara en la cama con ella, mientras explica los motivos de porqué está encamado con la moza.

A mí particularmente me encantan este tipo de insultos, en los que se hace escarnio humorístico de una cualidad personal obvia y que normalmente deja sin ningún tipo de réplica al insultado (más allá del: "y tú más") que es herido en su orgullo y amor propio.

Insulto nº14: tu madre es tan guarra que cuando naciste todos pensaron que tu padre era el butanero

Desde este mismo blog se comentó que el meterse con madre ajena no era de recibo, por aquello de que el respeto a esas abnegadas mujeres debería ser mayor al ansia por insultar, pero donde dijimos digo decimos Diego y aprovechamos el factor que supone el uso de la madre ajena con fines insultísticos...Además, para mayor honra, con doble sentido: por un lado, parece querer indicar que el clásico de los guiones porno se hizo realidad en casa del insultado, y la madre se benefició al trabajador correspondiente, mientras que, en realidad, lo que nosotros queremos decir es...


...¡Que su madre tiene lo de abajo como una extracción petrolífera y que aquello no ha visto jabón desde tiempos inmemoriales!.

Insulto nº 13: Cebollino

Insulto de marcado caracter rural. Es decir sólo lo usan los tipos que saben lo que es un cebollino, es decir, la manera en la que llaman a los calçots en el resto de España. El insulto se usa para catalogar a ese chaval típico de pueblo, corto de entendederas, gañán vago y poco aplicado, al que su padre está empezando a instruir en las penosas tareas del campo y del mundo rural español. Al ver las incapacidades motrices del pobre rapaz, el avezado señor, le retira el azadón de las manos profiriendo tal exclamación.

"¡Trae pacá cebollino, que ni surcos sabes hacer, ridiela!"

Insulto nº12: melocotón

Así es, ayer descubrí para mi propio alborozo que melocotón era y es usado como insulto por un sector de la población (seguramente, el mismo sector que también usa insultos tipo gilipichis o marieta).

Aún le estoy dando vueltas a la idea que llamarle a alguien melocotón en la infancia (época donde el individuo en cuestión encuadraba el recuerdo de este insulto) pudiera suponer un trastorno en el interpelado...No sé si se atiende a su corta inteligencia (todo el mundo sabe que un melocotón no puede leer, a menos que te llames Bruno Cardeñosa, que puedes llegar a afirmarlo sin ruborizarte a través del medio radiofónico), aunque no creo que una sandía o un aguacate, por poner dos ejemplos, puedan suponer un mayor nivel de inteligencia.

Pero como siempre, Chiquito viene en nuestra ayuda para desfacer este entuerto, así que si aplicamos su axioma de "no importa que sea gracioso si lo que dices en algún modo tiene consonancia métrica".Vamos, por poner un ejemplo chiquititesco, "te llamo trigo por no llamarte Rodrigo", frase que encierra algún tipo de magia mística y ancestral, porque yo cada vez que la escucho me río. Así que, bajo las sabias enseñanzas de chiquito y bajo el amparo de su filosofía del insulto creativo, nos atrevemos desde aquí a aplicar su estilo métrico para poder afirmar que la versión mejorada (y definitiva) de este insulto tiene que ser:

"TE LLAMO MELOCOTÓN POR NO LLAMARTE MARICÓN"

que nos parece mucho más adecuado y gracioso, frase que aúna lo mejor de la tradición chiquitista con un toque Tarantiano, y es un claro ejemplo de como el pareado es capaz de engrandecer un insulto por si mismo insulso (porque la fruta viene de cámaras y no saben a nada), para que alcance las cotas que en un insulto siempre se intentan obtener: noquear al posible rival y obtener el beneplácito del improvisado público.