Insulto nº 4: para el amigo llorón

Sí, por desgracia, todos tenemos uno que cumple con el requisito básico de ser el amigo llorón, ese ser que vive en la amargura perpetua, ya sea poque ha perdido las llaves del coche, ya sea porque se ha clavado una astilla, ya sea por cualquier cosa que le permita regodearse en su propia pena. Cuidado con estos seres que, al menos las primeras veces, nos pueden pillar con la guardia baja y nos pueden llegar a hacer que sintamos cierta empatía por su situación, para que al día siguiente él, con la volubilidad que su carácter tiene, te diga que está en la cima de su vida mientras que tú aún estás de bajón por una pena que no era tuya.
Un ejemplo clásico, para que entendamos mejor la psicología básica del llorón:
LLORÓN: joer, tío, la Jessi me ha dejao, mi vida es una mierda
INCAUTO: ¡¡¡Qué dices!!! ¡Pero si se os veía muy bien!
LLORÓN: lo que oyes, ¡Dios, no me aguanta ni mi madre! joer, déjame, en serio, que no tengo ganas ná mah que de morirme....Ayyyyy, penitaaaa, penaaaaa
INCAUTO: pero tío, tranquilo, hay más tías en el mundo....
LLORÓN: para mí ya no va a haber más mujeres, sólo quiero retirarme a un lugarrrr donde pueda ssserrar con sshhhave y lanzarla bien lejossss....Perdona, tío, no puedo estar más en este bar, aquí era donde venía a comer la paella pa seis con ella....Ya no podré volver a estar con hembra alguna, moriré solo y amargao...(después de darle la chapa a INCAUTO durante un buen rato más, marcha el llorón mientras el incauto lo mira con preocupación, dándose cuenta demasiado tarde que LLORÓN ha marchado sin pagar las birras)
....
A LOS 4 DÍAS, EL INCAUTO LLAMA AL LLORÓN:
INCAUTO: hey, tío, ¿Cómo estás? Que estabas fatal el otro día y no se te ve el pelo y estaba preocupado y eso...
LLORÓN: ¿De qué me hablas?
INCAUTO: hombre, de lo que paso con la Jessi y eso....¿No? (ya dudando)
LLORÓN: ¿Quién?
INCAUTO: (sorprendido) Joer, pues la Jessi, ya sabes, la de la paella pa seis...
LLORÓN: ¡bah! Lo de Jenny ya está superado...
INCAUTO: ...Jessi...
LLORÓN: ¿Cómor?
INCAUTO: (iracundo) Que se llamaba Jessi...
LLORÓN: (con desgana) ah, vale...Bueno, que lo que te venía a contar es que el otro día quedé con una amiga que hace tiempo que no veía, y que si patatín que si patatán...
INCAUTO: (viéndosela venir) ...¿Patapún?
LLORÓN: juasjuasjuasjuajuas sí....¡Soy un 'champion' (sic)! Bueno, marcho que he quedado con Sora para hacer 'froting tunai' (sic)....

Y ahí se queda nuestro amigo incauto sintiendo que hay algo que no le cuadra, pero como buen incauto primerizo, no le da mayor importancia, aunque...

...Veamos que esta situación, que puede no ser tan anómala en los tiempos que corren, y que a quien más quien menos le ha pasado, se repita no una, ni dos, sino 6 veces en 6 meses...Imaginemos el mismo bar, seis meses después, mismos contertulios...:

LLORÓN: joer tío, la Vero me ha dejao porque dice que no somos compatibles...Estoy destrozao, el ánimo por los suelos, no soy persona (neng), mi ví a quedá más solo que Milikito en la sexta, en serio te lo digo que me pincho y ni siento ni padezco...

INCAUTO PREVENIDO: jo, tío, que putada (again), te han dejado más tirado que una pastilla de jabón en una cárcel turca...POR SEXTA VEZ...

LLORÓN: calla, calla, no me hables, de ésta no me recupero, no sé que voy a hacer con mi vida a partir de aquí, no me quiere nadie (again), ya no resulto atractivo para nadie excepto para mi perro que me quiere porque le doy de comer...

IP: (intentando, a pesar de todo, animar al llorón) Bueno, bueno, no exageremos, a fin de cuentas a pesar de tus encontronazos, has ido quedando con chicas, las has ido conciendo de todo tipo, no sé, vamos, que tienes 'tirón'...

LLORÓN: (que era justo lo que quería oír) jeje, pues si es que tienes razón, joer, así a lo bobo, he estado con un montón de tías y tengo el colchón ya más hundido que Soraya en Eurovisión (y aquí viene el punto culminante) ¡JAJA, SI ME HE FOLLAO A MÁS TÍAS EN SEIS MESES QUE TÚ EN TODA TU VIDA!

...Y es aquí, querido amigo incauto, donde no le has de dejar llegar, que era justo donde el llorón quería ir, así que desde aquí, tu blog amigo, te recomendamos que la conversación de antes, tome este giro desde el inicio, tomando la iniciativa:

LLORÓN: joer, tío, ¿Sabes qué me ha pasado? No te lo vas a creer (¿Seguro?), pero...La Vane me ha dejado.....Sólo puedo decir, ¡Cuánto dolor siento!...

INCAUTO RECONVERTIDO: mira, tío, ¡a ver si te ENCULA un camello (o dromedario) con sífilis, así descubres de una puta vez lo que es que el dolor!

...Y patapún.