Insulto nº 13: Cebollino

Insulto de marcado caracter rural. Es decir sólo lo usan los tipos que saben lo que es un cebollino, es decir, la manera en la que llaman a los calçots en el resto de España. El insulto se usa para catalogar a ese chaval típico de pueblo, corto de entendederas, gañán vago y poco aplicado, al que su padre está empezando a instruir en las penosas tareas del campo y del mundo rural español. Al ver las incapacidades motrices del pobre rapaz, el avezado señor, le retira el azadón de las manos profiriendo tal exclamación.

"¡Trae pacá cebollino, que ni surcos sabes hacer, ridiela!"

Insulto nº12: melocotón

Así es, ayer descubrí para mi propio alborozo que melocotón era y es usado como insulto por un sector de la población (seguramente, el mismo sector que también usa insultos tipo gilipichis o marieta).

Aún le estoy dando vueltas a la idea que llamarle a alguien melocotón en la infancia (época donde el individuo en cuestión encuadraba el recuerdo de este insulto) pudiera suponer un trastorno en el interpelado...No sé si se atiende a su corta inteligencia (todo el mundo sabe que un melocotón no puede leer, a menos que te llames Bruno Cardeñosa, que puedes llegar a afirmarlo sin ruborizarte a través del medio radiofónico), aunque no creo que una sandía o un aguacate, por poner dos ejemplos, puedan suponer un mayor nivel de inteligencia.

Pero como siempre, Chiquito viene en nuestra ayuda para desfacer este entuerto, así que si aplicamos su axioma de "no importa que sea gracioso si lo que dices en algún modo tiene consonancia métrica".Vamos, por poner un ejemplo chiquititesco, "te llamo trigo por no llamarte Rodrigo", frase que encierra algún tipo de magia mística y ancestral, porque yo cada vez que la escucho me río. Así que, bajo las sabias enseñanzas de chiquito y bajo el amparo de su filosofía del insulto creativo, nos atrevemos desde aquí a aplicar su estilo métrico para poder afirmar que la versión mejorada (y definitiva) de este insulto tiene que ser:

"TE LLAMO MELOCOTÓN POR NO LLAMARTE MARICÓN"

que nos parece mucho más adecuado y gracioso, frase que aúna lo mejor de la tradición chiquitista con un toque Tarantiano, y es un claro ejemplo de como el pareado es capaz de engrandecer un insulto por si mismo insulso (porque la fruta viene de cámaras y no saben a nada), para que alcance las cotas que en un insulto siempre se intentan obtener: noquear al posible rival y obtener el beneplácito del improvisado público.

Insulto nº11: ¡Eres más puta que las gallinas!

¿Acaso no lo son todas?

Insulto nº 10: no me cago en tu boca porque encima te mejoraría el aliento

He aquí una muestra del muy extendido insulto escatológico, un tipo de improperio que siempre se ha utilizado para alegría y algarabía del respetable en general. No se sabe bien por qué, pero el tema de las heces siempre ha hecho gracia, y narrar una historia - personal o no - sobre mierda siempre hace que el público potencial se muestre más atento. O como en esos momentos que siempre se dan, en el trabajo, donde inexplicablemente se empieza a hablar sobre cacas y al rato alguien dice '¿Cómo es posible que hayamos empezado hablando de Megan Fox y hemos acabado hablando de las ñordas que suelta el de recursos humanos?'...Sí, esas cosas pasan, empiezas hablando de culos y acabas hablando de lo que sale del ídem.

Anécdotas de cacas siempre ha habido y siempre habrá, pongamos como ejemplo aquel gran post que versaba sobre el tema en nuestro blog hermano humanidad supina, y todos tenemos la nuestra en relación con el tema. Pero sí que es verdad que aunque nos gusta que la caca salga de nuestra boca, no nos gusta que tome el camino inverso. Yo me dí cuenta del poderoso efecto que tiene este tipo de ingesta cuando escuché la historia de aquel hembro que se quedó atrapado en un tubo durante una semana sin apenas poderse mover y acabó subsistiendo a base de beber su propia agüita amarilla y deglutir sus propias defecaciones. . . En su momento, analicé la situación y me dí cuenta que, si el tipo se quedó atrapado en un tubo con un diametro menor a un metro, era imposible que pudiera haber alcanzado su abujero cular para proceder a recoger el preciado maná que acercar a sus labios, así que es muy posible que en realidad la realidad fuera por otros derroteros. Pero eso sí, del asco que me dio, no he vuelto a probar el chocolate con churros...

El insulto de hoy es una versión estilizada del típico comemierdas, pero dándole un giro inesperado para hacer entender que nuestra mierda es demasiado buena pa sus muelas, por ser rica en carbohidratos y en fibra especial KK, o bien porque se quiere dar a entender a la persona a la que se le dirige dicha chanza que tiene la boca más sucia que la mente de un cura en un chiquipark. Ambas opciones son válidas, e igualmente divertidas.

Insulto nº 9: Tu madre follaba tan mal, que tu padre se tuvo que follar a la mía para saber lo que era el verdadero placer. Hermano.

Insultar refiriéndose a la sacrosanta profesión materna nos parece, desde aquí, ruín, mezquino y cobarde. Además negamos ese tipo de insulto porque no suele referirse al interfecto sino a la madre de éste, lo que es indigno de un buen insultador. Las madres en ningún caso tienen la culpa de dedicarse a lo que buenamente pueden con tal de asegurar el sustento de su amada prole. Pero a veces no queda más remedio que mentar a las madres si queremos hacer mella en nuestro rival.

Como he comentado más arriba no vamos a mencionar la profesión materna, así que el hijoputa está descartado. ¿Acaso no es el insulto más sobado, manido y sobreutilizado de la historia? Aquí proponemos éste, que aunque se refiera a las capacidades sexuales de la señora madre del insultado, no la equipara con una ejercedora la noble arte del prospitueo. Además el descoloque que provoca este insulto, que a primera vista podría considerarse un autoinsulto, pero que como ahora explicaré es en realidad un insulto inmunizador, hace que nuestro rival flipe y se pase un par de segundos con la mente en blanco intentando adivinar que es lo que hemos querido decirle. Lo que podemos aprovechar o bien para correr, si el tipo es fuertote y nos puede en una pelea, o para descojonarnos en su cara de empanao mientras piensa.



Pueda parecer a primera vista que nos estamos autoinsultando, cuando lo que realmente queremos decir es que su padre, jamás supo lo que era el sexo de verdad a manos de esa mujer reprimida, frígida y víctima de abusos en la niñez (un tema muy serio y del que desde aquí evitamos hacer coña) y que tuvo que refugiarse en si misma renunciado a todo clase de dsifrute vital, convirtiéndose en una amargada incapaz de consumar sus obligaciones conyugales. Así nuestra familia, mucho mas liberada y sana sexualmente se ofreció de manera caritativa a mostrarle al buen hombre las virtudes del sexo y, finalmente engendrar un hijo con nuestra madre, que es a su vez la madre real del insultado. Cosa que él hasta ese mismo momento desconocía. De ese modo, cualquier intento de contraataque con hijoputas, hijodeperras, tu puta madre, me cago en tu madre se anula, ya que ya nos lo hemos dicho antes, haciéndonos así inmunes a ese ataque y, provocando en la mente del rival, la visión de que ese hijoputa tan sonoro que va a soltar, en verdad se lo está diciendo a su propia madre. Parece complicado, pero a la vez es tremendamente divertido.

Insulto nº8: carcamal

Dícese de la persona achacosa y decrépita, pero que se usa de forma despectiva cuando se usa para designar a una persona cuyo estado físico está deteriorado sin que la edad avanzada o enfermedad chunga sea la cusa. Es decir, si eres una persona achacosa y decrépita, pero no hay intención de soflama, se utilizan frases del tipo "ha vivido mucho" o "la experiencia es un grado", pero si la idea es cebarse en ese pobre ser consumido a partes iguales por las drojas malas y una educación primaria defectuosa, lo que le lleva a parecer Antonio Vega después de una indigestión de calamares en mal estado a sus 22 años, se ha de decir "estás hecho un carcamal, macho".
Carcamal es la unión de las palabras carca y mal, donde carca significa - como todo el mundo sabe - abuelo en finlandés, y mal, que quiere decir...Pues mal, joder, que parece que hay que explicarlo todo... ¿Quiere esto decir que ser carca a secas, no es malo, sino justo todo lo contrario? ¿Quiere esto decir que ser viejo, flatulento y cebolletero en las Ramblas, más que malo, es lo que se espera del hembro medio alcanzada cierta edad?....¡No way! Veamos unos ejemplos gráficos para ver las diferencias clave:

He aquí un ejemplo clásico de carcamal:



Y he aquí uno de 'carcabien':

Así que no, lo que te convierte en un carcamal es en realidad ser viejo de hispíritu y tener aficiones tan poco comprendidas por el vulgo en general como jugar al mus, beber chatos de vino y facer barbacoas domingueras, acto carcamalístico clave y entendido como rito iniciático que todo carcamal que se precie ha de acometer en un momento temprano de su vida.

Insulto del día nº7:Citote

Ojo, no confundan con cipote, esa sonora metáfora para describir al pene o miembro viril masculino, ni con el citotec, ese medicamento que sirve para evitar los problemas causados por el cipote dentro de vaginas adolescentes.

Un citote no se lo que es, lo confieso. Pero la sonoridad del nombre y el uso indiscriminado del término por mi señora madre en sus vicisitudes al volante, siempre me ha llenado de honda alegría hacia la palabra en cuestión. Ustedes no conocen a mi señora madre, ni lo harán en la vida, tarados asesinos y violadores que abundan en internet, pero ver a una mujer que en tacones de 20cm sigue siendo capaz de verle la pelusilla del ombligo a Prince, asomar apenas dos centímetros por encima de la ventanilla del conductor de un Seat Ibiza mientras pitaba aleatoriamente y gritaba: "Aparta Citote" (háganlo, diganlo en voz alta. Ya está, ¿lo han hecho? ¿A que es una palabra extraña?), a los pijorros que iban en sus Nissan Patrol o Suzuki Santana (Ahora SUVS) era, como mínimo, digno de mis respetos, admiración e hilaridad.



Presentamos así la palabra citote como un insulto comodín. Cuando alguien ya ha usado los más sobados imbécil (me encanta como suena, de hecho ya les digo que Imbécil es una de mis palabras favoritas), tontolastres, gilipollas (termino que ha perdido su encanto) y al rival le da lo mismo, un citote a tiempo y pronunciado de manera solemne, a lo YOU SHALL NOT PASS de Gandalf, seguro que provocan la estupefacción de nuestro adversario.

Insulto nº 6: me limpio el culo...

Hoy toca insulto-homenaje, una forma de agradecer la ayuda desinteresada por parte de miles y miles de personas que hacen posible este blog. Hoy, como decía, le agradecemos la ayuda a una compañera de trabajo, llamémosla LINA MORGAN para preservar su intimidad, que además de alegrarnos las tertulias cafeteras del mediodía, nos manda vídeos por el correo del curro que ya hemos visto hace seis meses y nos recomienda los FANTÁSTICOS libros de Jameson Parker (sí, el menos feo de Simon&Simon, autor de dos grandes obras literarias cuyos títulos ya hacen presagiar la grandeza literaria que atesoran), pero se le perdona todo porque tiene las mejores salidas. Mítica es su forma de hablar de otros compañeros de curro, a los que no conoce, haciendo comentarios sobre ellos a escasos metros del interpelado, brazos en jarra, sin disimulo ni vergüenza propia o ajena. O mítico es ya su 'me meo toa', dicho a diestro y siniestro...Pero, como esto es un blog de insultos, vamos a hacer mención del que para ella es el 'finisher' definitvo, esa frase que ya le sale cuando está hasta los mismísimos cojones de lo que hay de puerta de la oficina para dentro, y no es otra cosa que limpiarse el culo con los informes de ventas, limpiarse el culo con la jefa, el jefe, la madre que los parió, el compañero arrastrao, la compañera tocacojones, el comercial salido, el director comercial berreador, con el ex-jefe, con las cuentas de gastos, con el navision y con cualquier cosa que pille...Vamos, que ha de tener el ano más limpio que un quirófano...
Así que, hoy, por ella, por todos los que se han sentido ultrajados en la oficina, hartos de tanto lameculismo concentrado, mala leche y puñaladas traperas, cansados de jefes inútiles e incapaces, hartos de compañeros de trabajo que lo único que hacen es poner la zancadilla, digamos todos en voz alta:
¡ME LIMPIO EL CULO CON EL BIGOTE DE TOM SELLECK!

Insulto nº5: Tu mujer es tan cerda que gratina los macarrones de tus hijos con el requesón que me sale del nabo

Las formas de insultar, que incluyen una comparación exagerada, suelen estar ya bastante devaluadas debido al Síndrome Chiquito de finales de los 90, que llevó a todo el mundo supuestamente graciosete a usar una comparación medio ingeniosa imitando a Chiquito de la Calzada. Pero hay algunas formas que por su originalidad, capacidad de golpeo, e ingenio, se erigen en un combo mortal capaz de dejar clompetamente noqueado a tu rival. De esa sólo te quedan dos opciones, o proclamarte vencedor absoluto o calzarte tus Nike Running o tus guantes de boxeo y, o huir o pelear.



El insulto de hoy lo oí en una disputa en un dicharachero bar de abuelos, al que llegaron dos yonkarras a tomarse un cortado mientras esperaban que abrieran el centro donde dan la metadona. Cuando llegó la hora de pagar, ninguno de ellos tenía dinero por lo que, como es normal, el amable regente del establecimiento les instó a que le pagaran lo debido. Una montante de unos 2'10€. Ante la negativa de unos y la insistencia del otro el asunto se fue caldeando, las palabras subieron de tono y los ioputa, mecagüen tus muertos, te ví a partir hasta el cielo del paladar (tremenda amenaza), uno de los yonkarras se erigió como mi héroe cuando le espetó al pobre y buen señor, que ya estaba blandiendo su palo de cobrar deudas con una de las voces más cavernarias que he oido nunca:

"Te ví a matar ihoputa, que he ejtao en la Modelo, 5 años por azesinato, me vi a follar a tú mujer, que es tan cerda que gratina los macarrones de tus hijos con el requesón que me sale del nabo, y aluego la vi a cortar el cuello"

El del bar (hijo de El del gas) sólo pudo dejar el palo y decirles que se largaran.

Así que como véis este insulto es un good finisher, que si sabéis usarlo como es debido, os otorgará innumerables victorias dialécticas.

Insulto nº 4: para el amigo llorón

Sí, por desgracia, todos tenemos uno que cumple con el requisito básico de ser el amigo llorón, ese ser que vive en la amargura perpetua, ya sea poque ha perdido las llaves del coche, ya sea porque se ha clavado una astilla, ya sea por cualquier cosa que le permita regodearse en su propia pena. Cuidado con estos seres que, al menos las primeras veces, nos pueden pillar con la guardia baja y nos pueden llegar a hacer que sintamos cierta empatía por su situación, para que al día siguiente él, con la volubilidad que su carácter tiene, te diga que está en la cima de su vida mientras que tú aún estás de bajón por una pena que no era tuya.
Un ejemplo clásico, para que entendamos mejor la psicología básica del llorón:
LLORÓN: joer, tío, la Jessi me ha dejao, mi vida es una mierda
INCAUTO: ¡¡¡Qué dices!!! ¡Pero si se os veía muy bien!
LLORÓN: lo que oyes, ¡Dios, no me aguanta ni mi madre! joer, déjame, en serio, que no tengo ganas ná mah que de morirme....Ayyyyy, penitaaaa, penaaaaa
INCAUTO: pero tío, tranquilo, hay más tías en el mundo....
LLORÓN: para mí ya no va a haber más mujeres, sólo quiero retirarme a un lugarrrr donde pueda ssserrar con sshhhave y lanzarla bien lejossss....Perdona, tío, no puedo estar más en este bar, aquí era donde venía a comer la paella pa seis con ella....Ya no podré volver a estar con hembra alguna, moriré solo y amargao...(después de darle la chapa a INCAUTO durante un buen rato más, marcha el llorón mientras el incauto lo mira con preocupación, dándose cuenta demasiado tarde que LLORÓN ha marchado sin pagar las birras)
....
A LOS 4 DÍAS, EL INCAUTO LLAMA AL LLORÓN:
INCAUTO: hey, tío, ¿Cómo estás? Que estabas fatal el otro día y no se te ve el pelo y estaba preocupado y eso...
LLORÓN: ¿De qué me hablas?
INCAUTO: hombre, de lo que paso con la Jessi y eso....¿No? (ya dudando)
LLORÓN: ¿Quién?
INCAUTO: (sorprendido) Joer, pues la Jessi, ya sabes, la de la paella pa seis...
LLORÓN: ¡bah! Lo de Jenny ya está superado...
INCAUTO: ...Jessi...
LLORÓN: ¿Cómor?
INCAUTO: (iracundo) Que se llamaba Jessi...
LLORÓN: (con desgana) ah, vale...Bueno, que lo que te venía a contar es que el otro día quedé con una amiga que hace tiempo que no veía, y que si patatín que si patatán...
INCAUTO: (viéndosela venir) ...¿Patapún?
LLORÓN: juasjuasjuasjuajuas sí....¡Soy un 'champion' (sic)! Bueno, marcho que he quedado con Sora para hacer 'froting tunai' (sic)....

Y ahí se queda nuestro amigo incauto sintiendo que hay algo que no le cuadra, pero como buen incauto primerizo, no le da mayor importancia, aunque...

...Veamos que esta situación, que puede no ser tan anómala en los tiempos que corren, y que a quien más quien menos le ha pasado, se repita no una, ni dos, sino 6 veces en 6 meses...Imaginemos el mismo bar, seis meses después, mismos contertulios...:

LLORÓN: joer tío, la Vero me ha dejao porque dice que no somos compatibles...Estoy destrozao, el ánimo por los suelos, no soy persona (neng), mi ví a quedá más solo que Milikito en la sexta, en serio te lo digo que me pincho y ni siento ni padezco...

INCAUTO PREVENIDO: jo, tío, que putada (again), te han dejado más tirado que una pastilla de jabón en una cárcel turca...POR SEXTA VEZ...

LLORÓN: calla, calla, no me hables, de ésta no me recupero, no sé que voy a hacer con mi vida a partir de aquí, no me quiere nadie (again), ya no resulto atractivo para nadie excepto para mi perro que me quiere porque le doy de comer...

IP: (intentando, a pesar de todo, animar al llorón) Bueno, bueno, no exageremos, a fin de cuentas a pesar de tus encontronazos, has ido quedando con chicas, las has ido conciendo de todo tipo, no sé, vamos, que tienes 'tirón'...

LLORÓN: (que era justo lo que quería oír) jeje, pues si es que tienes razón, joer, así a lo bobo, he estado con un montón de tías y tengo el colchón ya más hundido que Soraya en Eurovisión (y aquí viene el punto culminante) ¡JAJA, SI ME HE FOLLAO A MÁS TÍAS EN SEIS MESES QUE TÚ EN TODA TU VIDA!

...Y es aquí, querido amigo incauto, donde no le has de dejar llegar, que era justo donde el llorón quería ir, así que desde aquí, tu blog amigo, te recomendamos que la conversación de antes, tome este giro desde el inicio, tomando la iniciativa:

LLORÓN: joer, tío, ¿Sabes qué me ha pasado? No te lo vas a creer (¿Seguro?), pero...La Vane me ha dejado.....Sólo puedo decir, ¡Cuánto dolor siento!...

INCAUTO RECONVERTIDO: mira, tío, ¡a ver si te ENCULA un camello (o dromedario) con sífilis, así descubres de una puta vez lo que es que el dolor!

...Y patapún.

Insulto nº 3: Cenutrio

No tiene nada que ver con el macho de la nutria, ese animal mezcla de rata y gato que a veces podemos ver en los ríos (verla en los mares sería extraño cuanto menos). Un cenutrio se refiere a esa persona que no es ni tonta ni lista, sino todo lo contrario. Es un personaje al que le falta un verano para madurar, que todavía está verde, pero que sin embargo, parece que va, a golpes de suerte o de tontuna, avanzado paralelamente a tí en la vida y que inexplicablemente acaba desarrollando puestos de mayor responsabilidad y beneficio económico que tú en el mundo laboral. Así vemos que el cenutrio desarrolla sus incapacidades de la manera en que más te perjudica o putea, obligándote su incapacidad a tener que hacer más horas en la oficina.



La palabra cenutrio, por su aparente cultismo, no es vocablo que pueda considerarse demasiado hiriente o sangrante, ya que si se le llama cenutrio a un cenutrio, seguramente te mire con cara de pez. El problema a veces, es que si el cenutrio, es demasiado cenutrio, se piensa que le estás llamando algo más grave que el clásico: "Hijo de mil padres", por lo que hay que andar con cuidado y elegir el momento adecuado para usarlo, no vaya a ser malinterpretado.

Ejemplos del uso de la palabra cenutrio.

Hacia uno, mismo.

¡Joder,seré cenutrio mira que la tía estaba buena y ni el Facebook le he pedido!

Hacia otra persona.

¡Mecagüen el cenutrio de contabilidad, otra vez ha hecho mal los balances y ya me tengo que quedar a echar horas por su puta culpa!

insulto nº 2: para quitarse al/la bicharraco/a que te acosa en la oficina

Se dice que en las oficinas siempre hay mucho puterío, que si Pepito se ha liado con tal, que si la otra se ha repasado a medio departamento de cuentas, que si la nueva becaria de administración antes era go-gó de discoteca...Pero, ¿Qué ocurre si tu empresa en vez de ser el hotel de concentración de la selección sueca de bronceados más bien es como las minas de Moria y lo más bonico que hay es una litografía de la Dama de elche? Pues que, para cuando alguno/a de los engendros que pululan cerca de tu mesa comience a tener tentaciones carnales hacia tu persona, y os apetece menos el contacto con esa persona que abrazar un cáctus, aquí tengo dos soluciones que daros, o la opción elegante o la opción garrula, de vosotros/as depende cual de las dos usaréis:

opción elegante:

"eres la única tía de la oficina a la que realmente miro a los ojos"

opción garrula:

"Eres tan fea (aquí se puede decir un 'hijalagranputa' de forma opcional) que cuando naciste tus padres decidieron no hacerte fotos y colorear una ecografía"

Se recomienda usar la primera opción para que parezca una gracieta pero así dejamos claro que no nos interesa, porque tampoco queremos que esa persona nos deje de hablar (porque imita a Chiquito con mucha gracia o porque nos invita a cafés al mediodía), mientras que la segunda opción debería usarse en aquellos casos extremos donde no haya otra forma humana de quitarse de encima a ese pedazo troll de las cavernas.

Insulto nº 1: Cagabandurrias

También conocido en algunos otros lares menos ilustrados, como Cagamandurrias (sustituyendo la b por una m, seguramente para evitar la clásica falta de ortografía, común entre los iletrados, de confundirla con una v). Es un insulto de una capacidad hiriente media. De utilización óptima como calentamiento que lleva a descalificaciones mayores. Un cagabandurrias, por definición, es alguién que es de género cobardica, temeroso de que su actuación torpe e ineficaz provoque desgracias mayores. Un clásico personaje cagabandurrias lo encontramos en los perosnajes de Fernando Esteso y Andrés Pajares al inicio de los Bingueros, en la que se muestran como tímidos y apocados, tremendamente dubitativos de sus actos y de las repercusiones que éstos pudieran tener.



Posibles usos de la acepción:

Situaciones de tráfico:

¡Anda tira p'alante cagabandurrias que parece que vas pisando huevos!
¡Cagabandurrias o giras o sigues recto, pero no te pares ahí!

Peleas callejeras.

¡Saca el pincho si te atreves, cagabandurrias!
¡No tienes huevos a tocarme, cagabandurrias!
¡Tú y cuantos más, cagabandurrias!

En la cola del super

¡Joder, señora, no me sea cagabandurrias y aparte el carro!

Bienvenidos gaznápiros.

Lanzamos este nuevo blog con la vocación de ser un nuevo servicio público. Seguramente tú, querido lector, eres de aquellas personas que encuentra la respuesta ingeniosa o el insulto adecuado una vez ya has perdido la animosa y divertida guerra de insultos con las que normalmente nos topamos en nuestra vida diaria. Por ejemplo, que un tarugo al volante te cierra cuando tú, alegremente, te dispones a cambiar de carril señalizando la maniobra con la luz intermitente adecuada a tal menester, y tu única respuesta es un tímido golpe de cláxon mientras, el otro conductor, seguramente mucho más aguerrido que tú debido a una larga vida de frustraciones sexuales y laborales y que libera al volante te deja sin palabras simplemente con bajar la ventanilla y lanzar un exabrupto tal que así: "Aparta cara de pan, que en vez de coche parece que vas en el triciclo del hijoputa que tienes en la guardería".


Tranquilo Macluhan, desde aquí te ayudaremos a dar con las palabras adecuadas para fulminar al tipo que te ha robado la cartera.

No te preocupes, desde aquí queremos proponerte cada día un insulto nuevo que puedas incorporar a tu vocabulario habitual para dejar sin palabras a tu contendiente dialéctico y marcharte a casa con esa sensación de orgullo y realización que sólo da el trabajo bien hecho. Sólo una advertencia, muchas veces ganar una guerra de insultos provoca en tu contendiente una reacción física y violenta que puede llevarte desde al Hospital o Casa de Salud correspondiente, al Cementerio, dependiendo de la capacidad de daño de los puños o demás armas que tu rival pueda tener en ese momento. Así que usa los insultos que te damos aquí bajo tu responsabilidad. Que luego no queremos responsabilidades penales.